笑笑過一天 Have a nice day!
發表於 : 週四 6月 09, 2011 5:21 pm
搞笑的車站留言版
長假外出旅遊，在某景區小火車站等車無聊，翻看車站的留言簿，發現搞笑留言數條。
留言一：車太少，票價太貴！
車站：本車站無能為力，請向鐵路管理局反映。
留言二：你們車站賣的便當太難吃了，我受不了了！
車站：本車站不是飯店，不能保證飯菜品質。
留言三：車站旁邊飯店剩下的飯菜都當垃圾倒掉了，太可惜了！而且還污染環境，不能拿去餵豬餵狗嗎？
車站：本車站不予解釋。
留言四：轉讓車票，我的電話是１３……
車站：希望你不是黃牛，否則請主動到警察局自首。
留言五：從你們這小賣部買的香煙品質有問題，我抽了後有咳嗽等不良反應。
車站：吸煙有害健康！
留言六：你們這的工作人員服務還可以，就是長得醜了點……
車站：我們很醜，可是我們很溫柔。
車站：沒人給我們發美容費！
車站：就你美！
某傢具廠發出一份非同一般的通知：
“瓊斯太太：由於你買的傢具逾期未付款，我們擬派車將傢具運回，不知這樣做你的左鄰右舍會有什麼看法？盼告。”
第二天，工廠收到了回信：“親愛的先生們：所提傢具運回一事，我已與左鄰右舍磋商，徵求他們的看法，
大家一致認為，那無異於卑鄙、下流的勾當，你們看著辦好了。”
損人
妻子同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看誰最合適？」
丈夫：「根據你的水準，我選貝多芬。」
「為什麼？」
「因為他是聾子…」
頭一次看見
“法官先生，有人罵我，說我像一頭犀牛，我能不能控告他？”
“當然能。他是什麼時候罵的呀？”
“一年以前的事兒。”
“那你早該控告他了。”
“可是我昨天才第一次看見犀牛呀！”
威懾力
一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著兇器問被告：“你見過這把刀嗎？”
實習生反覆向被告交待了政策，可被告仍然矢口否認。
退庭後，實習生回憶這次審判，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。
於是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：“說！見過這把刀嗎？”
“見過。”被告低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了下桌子，問道：“說！什麼時間？什麼地點？”
“昨天，這裡。”被告哆哆嗦嗦地答道。
一名男子喝得醉醺醺的回家，
喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，
東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，
相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。
"你整個晚上死到那兒去了?"她質問道。
"在新開的那家很棒的沙龍啊，"他說。"
"金色沙龍，那裏的一切都是金色的。"
"放屁！那有這種地方！"
男人說，"當然有！金色的門，金色的地板。
連尿壺都是金子做的！"
老婆當然不相信他的鬼話，
第二天拿了電話本，竟也找叫金色沙龍的地方？
她打電話到那裏查證老公的故事。
"這裡是金色沙龍嗎?她向接電話的酒保問道。
"沒錯。"
"你們有金色的地板嗎?"
"可以這麼說。"
"那金色的尿壺呢?"
停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，
"嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裏尿尿的傢夥了！
小區停水三天，家裏就存了一桶水，除了做飯、洗漱用，哪兒還有多餘的水沖馬桶呀，可這大熱天的，不沖馬桶還不熏死人？沒法子，第一天妻子就叫我去超市買幾瓶廉價的礦泉水，先解燃眉之急。
我到超市揀著最便宜的礦泉水買了10幾瓶，女收銀員邊往食品袋裏裝，邊跟我閒聊：“怎麼買這麼多瓶水？一個人喝得了嗎？”我嘆著氣說：“哪是自己喝啊，回去衝馬桶用的。” 女收銀員看著我就一愣。
我和妻從第二天起就不在家起火做飯了，但回家後廁所還得上吧，那些水衝了兩天廁所就用完了，於是準備再買一些水。這回到超市，我見有特價飲料，比礦泉水便宜一半，一想反正一樣當水衝，省一點是一點啊，就買了幾大瓶特價飲料。還是那個女收銀員，認出了我，開玩笑地說：“這回不是沖馬桶了吧？”我給說得有些不好意思，紅著臉說：“被你說中了，還是沖馬桶。” 女收銀員張大了嘴巴。
好在第四天自來水供應正常了，不再為沖馬桶操心了。轉天，幾個豬朋狗友來我家蹭飯吃，嚷著喝啤酒，家裏沒有了，只好到超市去買。又是那個女收銀員，看著我買的10瓶啤酒，小心地問：“還是沖馬桶？”我心想，「買給那幫傢夥喝，跟沖馬桶有什麼區別啊？」，沒說話，只是笑著點了點頭。女收銀員看著我有些傻。
又過了幾天，因為工作調動的事，想去長官那裏“意思意思”，送什麼好呢？琢磨來琢磨去，就想先買兩瓶“XO”探探路。到了超市，還是那個女收銀員，看到我買“XO”，吃驚得直搖頭：“你們家是什麼馬桶呀，胃口越來越大了！”
懂事的兒子
15歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。
媽媽病了嗎？”兒子關切地問道。媽媽點了點頭。
“做飯的事不用愁，”兒子安慰媽媽說：
“我會把您背到爐子那兒的。”
長假外出旅遊，在某景區小火車站等車無聊，翻看車站的留言簿，發現搞笑留言數條。
留言一：車太少，票價太貴！
車站：本車站無能為力，請向鐵路管理局反映。
留言二：你們車站賣的便當太難吃了，我受不了了！
車站：本車站不是飯店，不能保證飯菜品質。
留言三：車站旁邊飯店剩下的飯菜都當垃圾倒掉了，太可惜了！而且還污染環境，不能拿去餵豬餵狗嗎？
車站：本車站不予解釋。
留言四：轉讓車票，我的電話是１３……
車站：希望你不是黃牛，否則請主動到警察局自首。
留言五：從你們這小賣部買的香煙品質有問題，我抽了後有咳嗽等不良反應。
車站：吸煙有害健康！
留言六：你們這的工作人員服務還可以，就是長得醜了點……
車站：我們很醜，可是我們很溫柔。
車站：沒人給我們發美容費！
車站：就你美！
某傢具廠發出一份非同一般的通知：
“瓊斯太太：由於你買的傢具逾期未付款，我們擬派車將傢具運回，不知這樣做你的左鄰右舍會有什麼看法？盼告。”
第二天，工廠收到了回信：“親愛的先生們：所提傢具運回一事，我已與左鄰右舍磋商，徵求他們的看法，
大家一致認為，那無異於卑鄙、下流的勾當，你們看著辦好了。”
損人
妻子同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看誰最合適？」
丈夫：「根據你的水準，我選貝多芬。」
「為什麼？」
「因為他是聾子…」
頭一次看見
“法官先生，有人罵我，說我像一頭犀牛，我能不能控告他？”
“當然能。他是什麼時候罵的呀？”
“一年以前的事兒。”
“那你早該控告他了。”
“可是我昨天才第一次看見犀牛呀！”
威懾力
一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著兇器問被告：“你見過這把刀嗎？”
實習生反覆向被告交待了政策，可被告仍然矢口否認。
退庭後，實習生回憶這次審判，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。
於是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：“說！見過這把刀嗎？”
“見過。”被告低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了下桌子，問道：“說！什麼時間？什麼地點？”
“昨天，這裡。”被告哆哆嗦嗦地答道。
一名男子喝得醉醺醺的回家，
喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，
東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，
相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。
"你整個晚上死到那兒去了?"她質問道。
"在新開的那家很棒的沙龍啊，"他說。"
"金色沙龍，那裏的一切都是金色的。"
"放屁！那有這種地方！"
男人說，"當然有！金色的門，金色的地板。
連尿壺都是金子做的！"
老婆當然不相信他的鬼話，
第二天拿了電話本，竟也找叫金色沙龍的地方？
她打電話到那裏查證老公的故事。
"這裡是金色沙龍嗎?她向接電話的酒保問道。
"沒錯。"
"你們有金色的地板嗎?"
"可以這麼說。"
"那金色的尿壺呢?"
停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，
"嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裏尿尿的傢夥了！
小區停水三天，家裏就存了一桶水，除了做飯、洗漱用，哪兒還有多餘的水沖馬桶呀，可這大熱天的，不沖馬桶還不熏死人？沒法子，第一天妻子就叫我去超市買幾瓶廉價的礦泉水，先解燃眉之急。
我到超市揀著最便宜的礦泉水買了10幾瓶，女收銀員邊往食品袋裏裝，邊跟我閒聊：“怎麼買這麼多瓶水？一個人喝得了嗎？”我嘆著氣說：“哪是自己喝啊，回去衝馬桶用的。” 女收銀員看著我就一愣。
我和妻從第二天起就不在家起火做飯了，但回家後廁所還得上吧，那些水衝了兩天廁所就用完了，於是準備再買一些水。這回到超市，我見有特價飲料，比礦泉水便宜一半，一想反正一樣當水衝，省一點是一點啊，就買了幾大瓶特價飲料。還是那個女收銀員，認出了我，開玩笑地說：“這回不是沖馬桶了吧？”我給說得有些不好意思，紅著臉說：“被你說中了，還是沖馬桶。” 女收銀員張大了嘴巴。
好在第四天自來水供應正常了，不再為沖馬桶操心了。轉天，幾個豬朋狗友來我家蹭飯吃，嚷著喝啤酒，家裏沒有了，只好到超市去買。又是那個女收銀員，看著我買的10瓶啤酒，小心地問：“還是沖馬桶？”我心想，「買給那幫傢夥喝，跟沖馬桶有什麼區別啊？」，沒說話，只是笑著點了點頭。女收銀員看著我有些傻。
又過了幾天，因為工作調動的事，想去長官那裏“意思意思”，送什麼好呢？琢磨來琢磨去，就想先買兩瓶“XO”探探路。到了超市，還是那個女收銀員，看到我買“XO”，吃驚得直搖頭：“你們家是什麼馬桶呀，胃口越來越大了！”
懂事的兒子
15歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。
媽媽病了嗎？”兒子關切地問道。媽媽點了點頭。
“做飯的事不用愁，”兒子安慰媽媽說：
“我會把您背到爐子那兒的。”
