四十有感之一

[kathy]

恰好滿四十歲的那一刻，我正在睡夢中，雖然早在今年初就自以為已做好邁入人生另一階段的心理準備，這一刻

真正到來時，仍不免有些不真實的感覺，以接近八十的平均餘命而言，剛好處於人生的分水嶺。


這意味著，不管你的人生有多少想做還沒做的事，已經沒有繼續探勘的空間，油箱裡餘下的燃料必須保留一些返

回原初，再剩下的是該留給家人了。


五點不到醒來，努力著要開始交代這一段空白，暖機還不夠的心緒遲滯地行行停停。或許，七月二十九日算是一

個相對明顯的轉折，那一天早上六點多，我還在整理接下來要進行的一天課程。


「又出血了。」太太土灰著臉說道。


這一波衝擊讓我最難受的其實是使不上力的感覺，腦海裡迅速跑過可能的狀況和應變，出血量不算太大，沒有其

他不適，能做的事情已經都在做了，結論還是休息以及信仰。


我想，太太需要的並不只是醫療上的結論，醫學專業自身的冰冷在這樣的時刻顯露無遺，流諸於外以言語傳達的

的溫情與關心向來都不是我的強項，一起生活的十餘年裡她一定常常感覺到一種同處一室的緊密疏離，透過文字

即便可以縮短一些差距，但卻無法及時傳遞當下她情感上所需，立即而清楚的支持。


「要我取消課程，留下來陪你嗎?」在她覺得我似乎冷靜到過於漠然時，我問道。她搖了搖頭，沒有在第一時間得

到自己需要的支持似乎是兩人生活的常態，關於我對她的情感與重視，或許她同樣必須仰賴近似對宗教無條件的

虔誠信仰。


然則，拙於言詞表達不代表冷酷，這幾年同時成為抒發和溝通管道的文字表達，因為每一個園地太太都會閱覽，

我又不希望我的憂慮與煩躁加重她的負擔，索性將之封印。但也因此，所有複雜的情緒在內心激烈衝撞，又啟動

了冰封的保護機制，我在無法思考、不想思考的情形下，渾噩過了幾週。


八月二十五的課迫在眉睫，上一週的最後幾天開始勉強打起精神準備，似乎在自己熟悉的功課裡慢慢又重建了崩

毀的秩序。終於，從已好幾年沒再發生的「精神的重感冒」中恢復。


不是所有親人需要的，你都能給予；也不是所有你需要的，你的親人都能給予。越能認清這一點，我們就越能在

期待與現實中找到平衡點，越能找到跨越間隙的連結途徑，越能抽離那些不須有的罪惡感與失落。這樣，或許我

們就越能在各自保持原有面貌的情形下，仍能發覺串連彼此的緊密聯繫。


新的人生階段，新的生命課題，新的自己。謝謝了，久違的、關心的，替我打氣的朋友們，nice to meet you

again!

[咖大]

基督徒常講恩典
佛教徒會說感恩
華夏人慣說
得之 我幸
不得 我命

善待身邊人
這是最實際的

[brian1968]

基督徒常講恩典
佛教徒會說感恩
華夏人慣說
得之 我幸
不得 我命

善待身邊人
這是最實際的

[hsu]

虛長幾歲
混混愕愕過日子
甚麼目標都沒有
只期待能早點退休
安穩的過日子
好好的珍惜與家人相處的時間

[masa]

昨天晚上陪孩子學游泳，
看著孩子興奮的表情，
感覺真是幸福。

[wei]

四十之後,要把時間留給自己心裏珍視的人

[kcjeson]

恰好滿四十歲的那一刻，我正在睡夢中，雖然早在今年初就自以為已做好邁入人生另一階段的心理準備，這一刻

真正到來時，仍不免有些不真實的感覺，以接近八十的平均餘命而言，剛好處於人生的分水嶺。


這意味著，不管你的人生有多少想做還沒做的事，已經沒有繼續探勘的空間，油箱裡餘下的燃料必須保留一些返

回原初，再剩下的是該留給家人了。


五點不到醒來，努力著要開始交代這一段空白，暖機還不夠的心緒遲滯地行行停停。或許，七月二十九日算是一

個相對明顯的轉折，那一天早上六點多，我還在整理接下來要進行的一天課程。


「又出血了。」太太土灰著臉說道。


這一波衝擊讓我最難受的其實是使不上力的感覺，腦海裡迅速跑過可能的狀況和應變，出血量不算太大，沒有其

他不適，能做的事情已經都在做了，結論還是休息以及信仰。


我想，太太需要的並不只是醫療上的結論，醫學專業自身的冰冷在這樣的時刻顯露無遺，流諸於外以言語傳達的

的溫情與關心向來都不是我的強項，一起生活的十餘年裡她一定常常感覺到一種同處一室的緊密疏離，透過文字

即便可以縮短一些差距，但卻無法及時傳遞當下她情感上所需，立即而清楚的支持。


「要我取消課程，留下來陪你嗎?」在她覺得我似乎冷靜到過於漠然時，我問道。她搖了搖頭，沒有在第一時間得

到自己需要的支持似乎是兩人生活的常態，關於我對她的情感與重視，或許她同樣必須仰賴近似對宗教無條件的

虔誠信仰。


然則，拙於言詞表達不代表冷酷，這幾年同時成為抒發和溝通管道的文字表達，因為每一個園地太太都會閱覽，

我又不希望我的憂慮與煩躁加重她的負擔，索性將之封印。但也因此，所有複雜的情緒在內心激烈衝撞，又啟動

了冰封的保護機制，我在無法思考、不想思考的情形下，渾噩過了幾週。


八月二十五的課迫在眉睫，上一週的最後幾天開始勉強打起精神準備，似乎在自己熟悉的功課裡慢慢又重建了崩

毀的秩序。終於，從已好幾年沒再發生的「精神的重感冒」中恢復。


不是所有親人需要的，你都能給予；也不是所有你需要的，你的親人都能給予。越能認清這一點，我們就越能在

期待與現實中找到平衡點，越能找到跨越間隙的連結途徑，越能抽離那些不須有的罪惡感與失落。這樣，或許我

們就越能在各自保持原有面貌的情形下，仍能發覺串連彼此的緊密聯繫。


新的人生階段，新的生命課題，新的自己。謝謝了，久違的、關心的，替我打氣的朋友們，nice to meet you

again!

打cvp也曾經不是我們的强項啦
加油喔

[肉咖]

kathy 大



















四十而不惑









快知天命的肉咖敬上

[Calcium]

加油啦

[鳴人]

凱西大生日快樂!感謝賢伉儷的付出!

[squeak]

@

[ross]

加油cathy大
身旁的人總是最大的支持與牽絆
苦樂都要嚐！

[kathy]

之二

這一波低潮算來應該是七月五日那天開始。

七月五日那天很久沒有attack的emotional stress，(非專業用語 一下子找不到更好的term)，這是當時記錄下

的一段文字：


「在床上躺了一個多小時

翻來覆去

然後

父親的影像突然浮現在腦海


熟識我的朋友

或者

讀過我一些文字的朋友

應該知道

那絕不會是能讓人感到愉快的一段過往


我想

老天爺一定很早就決定將某些任務託付給我

如果祂忍心讓一個國二的小孩子承受那一切

那祂大概對這個孩子很有信心吧(苦笑)


No evidence

But I believe somehow somewhere

his soul isstill in suffering, in pain


或許

這也是為什麼

我會有動力

努力著想替這人世間多帶來些幸福 多挽留些良善


我期待

我這些努力能替他換來resting in peace

不管他是否曾犯下什麼天大的錯」


我不知道

我這樣算不算PTSD


那一段痛苦的回憶會不斷flashbacks，我不喜歡別人問到、談到家裡的事情，每次回老家經過父親出事的那個村

落就不自覺心跳加快，對事物突然失去興趣，不想與人接觸，陷入不由自主、無法控制的憂傷，對未來失去希

望，產生睡眠障礙，情緒控制困難，容易對人事過度反應。


症狀大約從高中開始出現，每次持續數日到數週，一直到這幾年發作的頻率才逐漸降低。我另外有兩個比較特別

的問題是，「罪惡感」與「喪失自信」。


我會羅織很多其實我根本無力改變，或再重來一次也可能做相同決定而造成不良結果的事，將之歸罪到自己頭

上。My moral sense will become very labile during this period. (抱歉，不知道這個意思中文怎麼說，只

好用彆腳英文表達。)「喪失自信」則比較容易理解，就是會突然極度否定自己，做什麼都不對，覺得自己一無是

處。


看到有精神科醫師跳到臨床上PTSD容易被忽略的原因之一為：「相信”他人一定可以克服”，” 他人一定不會

出現問題“或者 ”他人一定有能力解決問題“因此影響求助的時間。」。不禁苦笑，我有很長一段時間確實覺

得，自己之所以無法handle這些問題，之所以這些emotional stress會反覆出現，是自己太weak，自己能力不

足。


以現在的角度看來，在沒有family support和任何醫療協助的情形下，我的人生能走到這個階段，沒有什麼無法

挽回的遺憾或偏差，可能也算的上奇蹟吧？所以七月七日，妻子孕程開始出現問題時，我事實上還沒從那一波

attack中完全平復。


由於我們之所以延宕到這個年紀才想要生育完全是我的責任，我在住院醫師階段，從來不肯好好跟她溝通這個問

題，甚至絕大部分的心事我也都悶在心裡，那一波波的attack，我基本上都是以逃避的方式，等待心頭裂開的傷

口自行癒合。在沒有”local anesthetics of mind”的前提下，要和別人分享去梳理那一段過往和那種情緒，光

想就鮮血淋漓、痛徹心扉，更何況當時我自己都還不是很清楚這到底是怎麼一回事，要從何開始說起。


想當然爾，她孕程的這些不順遂，又形成極重的罪惡感，加劇仍未全平復的情緒波動。這一波症狀如此嚴重，持

續一個多月，事後想來也就不那麼意外了。


我們一直覺得，生小孩這件事，必須以夫妻有共同的期待為前提，雙方都做好心理準備，並且心智和生活條件都

達到一定基礎。太太也不否認，再早個幾年，我並不那麼適合為人父，早起來生小孩對親子雙方未必是好事。為

此，我還笑著說道：「人類真是注定要滅亡的物種。最適合生育的生理狀態，心智往往不夠成熟；心智夠成熟的

狀態，往往早已過了最合適生養下一代的生理年齡。」


關於小孩子的得與失，在心情的調適上，是這一串變故中相對較容易的部分。困難的部分在於對太太的那份虧

欠，以及無法幫她分攤的那些生理及心理的煎熬。


所幸，對這一切，女性有她們令人驚奇的韌性。雖然一度幾乎無法承受，但最終仍走了過來，男人的熟成通常比

女性晚上許多，但願最終的結局能讓她覺得一切辛苦都是值得的。


也謝謝這幾年彼此給對方的自由。


「給人自由是人世間溫情的極致」，記得這是黃榮堅老師在他書裡寫過的一句話，這是這篇文字最早想記下的痕

跡。所以我在上一篇最後寫下，「不是所有親人需要的，你都能給予；也不是所有你需要的，你的親人都能給

予。越能認清這一點，我們就越能在期待與現實中找到平衡點，越能找到跨越間隙的連結途徑，越能抽離那些不

須有的罪惡感與失落。這樣，或許我們就越能在各自保持原有面貌的情形下，仍能發覺串連彼此的緊密聯繫。」


在我們的社會裡，我們似乎不太去探討夫妻與親子間，期待和現實的平衡點到底該抓在哪裡？我們當然可以給建

議，也可以試著引導，但是要小心避免將自己的價值觀強加在對方身上，我們不是、也不該是「神」，沒必要也

沒權利依著自己形象塑造對方、要求對方。


虎媽的戰歌
http://www.books.com.tw/exep/prod/books ... 0010500401

和孩子 謝謝你：一個父親的懺悔
http://www.books.com.tw/exep/prod/books ... 0010486982

剛好成了鮮明的對比。


這一串文字的最後，我想收在似乎成為當代醫倫主流的「自主權」。


要替自己做決定從來都不是件容易的事，特別當這個決定可能涉及自己或家人的生命或健康安全時，我想問的

是，我們的社會有做準備並且準備好了嗎？


在一個仍持續不斷詠頌「虎媽戰歌」，父母習慣幫孩子決定一切，並且「老子說」或「老師說」比「論理」更有

「道理」的社會，「知情同意」很難不淪為只是當病家對醫療結果不滿意挑毛病的理由。


出於尊重自主應聚焦於事前的同意，到頭來只成了對醫療結果不滿意的事後攻防。


思考醫病關係時，腦海裡揮之不去這段文字：「我想不透，一個人，可以在口口聲聲說愛一個人的同時，以毀滅

他的信心、自尊、情感為樂…」字字彷彿血淚。


如果我們社會的多數人，醫師也好、病人也好，醫師的老師和父母，病人的老師和父母，甚至醫師、病人老師父

母的老師和父母…，都是受這樣的對待成長並且也將繼續這樣對待他人和下一代，有關於人權和民主的呼喊就注

定只能是迷幻藥式的口號，選舉時的文宣教條。


衷心期待我們社會的組成份子早日解這一點，早日找到「各自保持原有面貌的情形下，仍能發覺串連彼此的緊密

聯繫。」

Ps:
下週有兩場演講
九月一場
十月一場
接下來若比較少出現絕對是在趕工…這一波distress….應已在恢復中

[ross]

小小恭喜
恢復就好

[金城武]

真情流露

感動中........

凱西大生日快樂!凱嫂身體健康!

[yapi]

凱大加油 !

[ceciltcy]

歡迎加入40俱樂部
加油！