新舊笑話一籮筐

[alexhuang1961]

●勞動節禮物
景氣非常不好的時候∼勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂！你的獎品是什麼？」
林仔：「一台電子鍋.」
阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
林仔：「那你拿什麼啊？」
阿水：「電扇呀！」
林仔：「哦∼∼那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」
==============================================
●專業人員
一個專業財務顧問拿到新印名片，
氣急敗壞的打電話到廠商抗議..
「我的名片印成"專業顧門"，少了一個口，請更正！」
隔了數日，收到更正的名片。上面職務頭銜印著「專業顧門口」！
=================================================
▼不是春光

一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」

=============================================
▼只欠東風
媽媽：「胖妞，還不洗澡？」
胖妞：「水還沒放滿啊！」
小弟：「坐下去就滿啦！」
===============================================
▼應到與實到
小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：
「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
小明回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀
===============================================
▼為什麼？
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。」
小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
小魏：「我姓魏。」
小美的媽媽:「魏什麼？」
小魏：「我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏。」
================================================
▼猴子？
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
她拿起一看,驚叫道:「我的天,我的相片照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
====================================================
▼加洗
一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....」
陌生男子說:「上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??」
已婚男人說:「干你什麼事!」
陌生男子此時掏出一大疊照片後說:「全部的過程都被我偷拍下來了,
你打算怎麼辦?」
已婚男人將照片逐一看過後說:「好吧!!.....我全部加洗一張!」
===================================================
▼作弊
在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是証明題.
由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學,他做好了小抄,
正好他小抄上有考出來的那一題証明題.
但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題,
於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,
就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面......
結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物......
==========================================
▼單賣 ( 丹麥 )
那兒賣的???
那天逛到新光三越地下樓
發現一家賣麻糬的店
每一種看起都十分美味可口
想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「 不, 這是日本的」
我:「 *&%^&%$%#$$@......」
=============================================
▼搞分裂
搞分裂
一位中國人獲准來台探親, 在服務良好的華航客機上,
感到口渴,便對空服員說:"小姐,可不可以給我一杯茶水?"
空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?"
中國人:"茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!"
空服員:.........
=============================================
▼怎麼去
一位陌生的青年第一次到新竹，要向交通大學報到，
在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到交通大學去？」
X教授思索了一會，很語重心長地說道：
「讀書，不斷的努力讀書，你就一定可以進去交通大學。」
================================================
▼潑硫酸
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，
那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下，
然後說：『啊!這個潑過了。』
女生『~＃%K！』
============================================
▼賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞！」
=======================================
▼司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，
很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，
司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，
不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機走到富翁床邊，
司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」
=================================================
▼小本生意
放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，
在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，
於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，
我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱
竟然就這樣被我整個抽起來...。
全車的乘客望著我笑成一團；
而司機先生這時候也說話了：小姐，我們做的是小本生意，
請手下留情∼
==================================================
▼按喇叭
某天開車走在路上時,看到一位女性同胞開車熄火
剛好停在路中央,緊張得不得了,越緊張車子越發不動
後面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭(叭.....)
但那女性同胞,越緊張車子越發不動
就在此時女性同胞下車了,走向那猛按喇叭的男士
就在一場火爆的場面要發生時,那女士開口說話了:
"先生您可不可以幫我發動車子,我來幫你按喇叭
============================================
▼酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說:你一定要戒酒了,
你的血液樣品,我還來不及送去化驗室,就都蒸發了。
============================================
▼祭文
一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，
他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，
聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、
贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。他老婆低聲問兒子：
「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」