來不及說再見！從電影《當櫻花盛開》談喪偶者心理障礙

[zenithblog]

臺灣歷經八八水災，許多人被迫面對家破人亡，天人永隔的悲痛，其中亦不乏喪偶的個案。

2008年榮獲德國奧斯卡最佳電影《當櫻花盛開》在臺上演，並於當時大受好評。該電影所描述正是一對鶼鰈情深的德國夫妻，因妻子猝死，而先生開始一連串不適應喪偶的情緒反應，甚至到後來從穿妻子的衣服、學習妻子最愛的日本舞踏，變成了「扮異性癖」，只為親眼看見妻子最盼望的櫻花盛開，與壯麗的富士山…

對於失去配偶的另一半，心理與生理該如何調適？是夫妻還是歡喜冤家？是兩性研究上不可忽視的議題。




在德國鄉村，魯迪和妻子杜莉夫婦倆人過著恩愛恬靜的生活。一天，醫生告訴杜莉她的丈夫魯迪身罹絕症，杜莉決定選擇對丈夫隱瞞實情，只為掌握所剩的時間去完成兩人一直盼望做的事。

杜莉先說服丈夫陪她到柏林探望子女，但子女們無暇照顧他們，所以他們轉往波羅的海度假。但沒想到，第二天魯迪醒來，發現關心、照顧他的妻子，已在睡夢中去世…

扮異性癖 亡妻就在我身邊

妻子猝死後，傷心欲絕的魯迪對未來不知所措，事實上，他開始產生一連串不適應喪偶的情緒反應。

一開始魯迪先是穿著妻子的衣服，到日本拜訪兒子，也透過穿著妻子的服裝，幻想著他終於帶著妻子遊歷日本。魯迪覺得穿上妻子的衣服，妻子就在身邊，一切都沒有改變…。兒子無法接受魯迪的這種行徑，直到魯迪在日本公園中遇見表演舞踏的年輕女子，便開始向女子學習舞踏的步伐。魯迪穿著已故亡妻的毛衣、長裙，脖子上還戴著妻子的珍珠項鍊，這樣的異裝癖感動了表演日本舞踏的女孩，故而開始教導魯迪日本舞踏。

富士山前與妳美麗共舞

電影《當櫻花盛開》最經典的畫面，就是魯迪穿著日本和服，沉醉想像著與亡妻在富士山景前共舞。透過妻子的衣著與搭和日本舞踏動作，魯迪彷若重新擁抱妻子，他實踐已故亡妻的遺願，更知道妻子永遠活在他心中。

　



洋蔥觀點：喪偶是生命最沉重的負擔

「扮異性癖」是本部電影用來表現丈夫對亡妻的思念，美麗的劇情與場景，雖然在現實生活中不常見，有喪偶後產生的情緒反應，值得我們探討。

如同Homles & Rahe的「社會再適應量表」，壓力是可以被量化的，而其中排行榜第一名的就是「喪偶」。在量表中我們看到，結婚所帶來的壓力是50分，喪偶是100分，親人死亡的壓力也很高，約7、80分等。若有人在半年內有連串的壓力事件，正所謂「屋漏偏逢連夜雨」者，壓力指數就會累積超過300，那可能對生命障礙的機率很高，就容易產生這種困擾。

我在診間遇過一些因為喪偶而求診的個案，其中最讓我印象深刻的個案是一位中年婦人，曾和丈夫在午餐間有不愉快的爭吵，但沒想到她回廚房整理，回到客廳，看到的卻是心臟病突發而猝死的丈夫，自此之後，這位婦人就陷在那個永遠解不開的結，她一直相信是自己害死了丈夫，所以每到中午時分，她開始會不由自主地感到恐慌、感到窒息，造成她後來很大的心理障礙。

另外，新店耕莘醫院附近有個中和交流道，那邊經常發生車禍，尤其週末假日，一家子出遊，結果發生車禍，死的是多是車上太太、小孩，開車的先生成為倖存者。在診間我常看到此些個案，一生背負這樣沉重的十字架，每到忌日，個案像遊魂一樣回到事件的現場，呈現一個精神病的狀態，無法正常生活。

此類傷痛糾葛的喪偶者，多是在場、或目擊，沒辦法去救，就宛如間接加害般，令自己常常帶著一種遺憾、愧疚。或者像本次八八水災，洪水一來，任誰都只能拼命逃命，就算想急著救人，也救不起來，只能眼睜睜地面對天人永隔。

人常說時間會撫平一切，失去了至親、失去了愛與關心的人，悲痛乃人之常情，只是日子還是要過下去，所以一般我們會看到這樣的悲痛多會持續三個多月，然後會從最傷痛的至高點，慢慢緩解、穩定下來，只是一些人似乎就走不出來。為什麼？

這部份我則從會從情感的三個層次來看。一般人說愛情的初始有如「天雷勾動地火」，這與男女的性賀爾蒙有關；但是，愛的感覺要走入情感，走入第二層、乃至第三層，就必須透過時間、事件、歷練與過程，慢慢磨合，然後才會持續發展所謂那種默契、能夠互相了解的兩性關係，而這些則與女性的催產素、男性的抗利尿激素有關，亦可謂走入情感的第三層。

一般難以走出喪偶之痛者，我們會談到的是這樣的夫婦情感、兩人世界的生命多是走入第三層情感層次的人，因為在生命裡我們要培養到這樣的情感，並非容易的事，在這般濃厚情感連接下而喪偶者，自然要花更長的時間轉換喪偶的情境，這就如上述電影《當櫻花盛開時》一樣。

臺灣目前逐漸走入老年社會，當然也會愈來愈多老年要面對喪偶的生活。在診間，我看到較多的多是個性控制慾較強的女性，在先生過世之後，她開始把焦點往子女身上放，但子女不一定會願意接受，身邊沒有可以陪伴她的人，所以個案最常出現的症狀就是身體不舒服、睡不著等。個案要子女陪她來看診，不陪就是不孝，陪著她來時子女感受又很無奈，這是我們所謂「空巢」症候群。

在診間，這種個案以女性最為常見，我有時會與個案開玩笑說：「我知道啦！你就是要藉由我的嘴巴，告訴你旁邊的人（兒女）、要孝順啦！」孤單的老人，會有自律神經失調等障礙，我與個案看診的同時，也會同時請兒女每天定期打個電話跟媽媽問安，談個十、十五分鐘。畢竟，我們都會臨老、也都會有走入面對孤單生活的一天。

　



Wendy說：喪偶只是人生必經的一個過程

侯文詠在《親愛的老婆》一書說，一個未婚的男人是動物，到處走動，飢餓地覓食；結了婚的男人是植物，不再有走動的自由，只能在固定的地方，吸收陽光、空氣、水分；但一個有了孩子的男人則是完全的礦物，只能深深地把自己埋進地底，變成養分，化作春泥更護花。

洋蔥常和我說，他覺得這段文字就是自己人生的寫照，而我所感受的這就是人生必經的一個過程。

喪偶一定很痛苦嗎？

我常會從人性的觀點觀察：喪偶對某些人來說是傷痛，但對某些人則是一種解脫。

當然對喪偶來說，一定會有傷痛感，至少半年到一年，必須要重新去適應生活。以中年喪偶來說，對於女性，為了子女，她多半會假裝堅強起來，當假裝習慣了以後，自然而然就走過去了；但對於男性，由於中年是豐碩成果的享受期，縱然喪偶帶來實際生活的壓力，但如果有經濟基礎，想要持續滿足生物的欲望，精神的穩定感，自然會再去找另一個伴侶，像某位電子大廠的總裁就是一個例子，是很自然的人性表現。

對於老年人來說，喪偶會不會悲痛？就要看兩人生活數十年來與配偶之間的回憶是正面多還是負面強？如果夫妻倆都是一些不好的回憶，例如終日爭吵不斷，或只能在背地裡暗罵，當配偶走了，對自己反而是一種解脫。像我在診間，看過許多老太太似乎多是如此。對於年老的男性，喪偶之後會比中年男性產生更大的情緒問題，因為他多會想到老婆走了，沒人照顧他，那自己生病了怎麼辦！

我是一個生性比較務實的人，以我自己的情況來說，我的父親和小哥曾在一年內因癌相繼去世，那時我會想「爸爸、小哥生病了，那麼不舒服，所以希望他們早一點被佛祖接走」而母親喪夫的孤單及喪子的遺憾，我則是帶她出國走一走，傷痛慢慢就過去了。

從那時開始，我就很喜歡寫文章、寫日記，來釋放我的情緒。在寫的時候，多會跳過最痛苦的那種情境，或許在潛意識裡不去回想那不好的感受，例如當時小哥不舒服、疼痛的樣子，在小哥過世後，我的寫作根本就忘記這一部份，只記得他最好的一面，這樣就會在我心裡面永遠保持小哥很帥的樣子。

在洋蔥的專業上，遇到憂鬱時常推廣「說唱做寫」的觀念，以個人來說，寫作就是整理思緒、處理情緒，走過喪偶、或親人傷痛的一種方法。

此外，在社會上我們則看到許多大愛的方式，許多人會以成立協會、獎學金的方式，將懷念往生親人的經驗轉換成更正面、有希望的實際做法，來渡過這種心理創傷。有名的則如柯媽媽，因早年愛兒車禍喪生、救助無門，得不到保障之下，她化悲痛為力量，持續推動汽機車強制第三責任險立法，這些都是將個人的悲痛轉化成大愛的形式，讓生命更上一層樓。

最後我會和那些不論中年、老年喪失親人的朋友分享一個最務實的心得「亡者的價值是存在生者的意義之中」，請在傷痛時想想… 逝去的親人希望看到我們過什麼樣的日子呢？

原文出處:http://blog.sina.com.tw/yang1963/article.php?pbgid=48778&entryid=589691

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