Fw: 放鬆一下!!!····........·我怕你傷害我.......

[alexhuang1961]

笑一笑吧!

我怕你傷害我
有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
老公回答：「漂亮漂亮」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？
她老公竟回答說：「不，我怕你傷害我」
我會小心的
有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師，有一天終於鼓足勇氣跟老師表白，
老師一直開導他，告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的等等，
可是小學生很倔強，還說愛情不分年齡，到最後老師受不了了，就很認真的跟他
說：「我不要小孩子啦！」
只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師，我一定會很小心的！」
3M的磁片
小芬去參觀電腦展，逛到世界知名大廠 3M 的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話。
甲：「這家一定是騙人的！」
乙：「你怎麼知道？」
甲：「磁片的容量明明只有 1.2M 或 1.44M 兩種，哪有 3M 的？」
小芬正想開口說明，旁邊又傳來一個聲音：「爸爸，有三公尺那麼長的磁片嗎？」
插隊
一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』
那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』

◎期中考出了一題翻譯，題目是
子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」
◎歷史課
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」
◎辛亥隧道
某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，
只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了。
正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。
心中一陣欣喜，欲迎向前。
卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......
●小孩子懂什麼，滾一邊去
有一個小弟弟 跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國
但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家
該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態
幸運的是他們四人都活下來了
並一起躲在一個山洞中
這時有一個游擊隊的組員闖進山洞
看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走
弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說
「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」
該游擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
便將姊姊擄去
過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞
看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走
正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽媽，我只有 一個媽媽．．．」
游擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
也將媽媽擄去了
此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞
這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」
突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
◎剩三天
某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
學生競相回答：
AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
CC：「我要寫好遺囑。」
這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
DD：「教授，我想聽你的課。」
全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」

他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有生不如死的感覺．．．」
※芭蕾舞
有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」
◎欠扁的老公
一天，老婆摟著老公撒嬌。
老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
老公：我．．．我喜歡妳的幽默感。
隔天，老婆又摟著老公撒嬌。
老婆：老公，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
老公：不會。
老婆：真的一點都不會？
老公：真～的～不～會，因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著。
老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！
老公眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地
>>>>> 吧．．．」
老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身材有身材，說體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？
老公：是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！
◎小兔買蘿蔔
有一隻小白兔很喜歡吃紅蘿蔔，每天早上都要去市場買紅蘿蔔來吃。
有一天小白兔去市場的路上經過了一間藥房，小白兔想藥房應該有賣紅蘿蔔吧！
於是就走進藥房問老闆說：「老闆，請問有賣紅蘿蔔嗎？」
老闆：「沒有呦，紅蘿蔔要去市場買，這裡沒有。」
小白兔就很高興的跑去市埸買紅蘿蔔。
第二天小白兔第二天早就又跑去藥房問老板。
小白兔：「老闆，請問你有賣紅蘿蔔嗎？」
老闆：「你昨天不是問過了嗎？你是來鬧的嗎？
如果你再來問，我就拿剪刀把你長長的耳朵給剪下來。」
第三天
小白兔又去藥房，問老板說：「老闆請問你有賣“剪刀”嗎？」
老板：「沒有呦！」
小白兔：「那你有沒有賣紅蘿蔔！」

＠我的借你
一日上課，老師說：「在我人生的字典裡，沒有 " 失敗 " 這兩個字。」
突然，底下傳來羞怯的聲音。
學生：「老師，我的借你。」
老師：「 ．．．」

＠為什麼
就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什麼？」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

＠會錯意！
阿九是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。

老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
阿九：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問了一句話，結果就被打了。」
老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
阿九：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」

＠一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：
「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

[J&James]

[Cate]

有笑到(嘲笑)

[xkuk]

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