醫聲論壇

某天國小老師出造句的作業，題目是：
『 能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹 』。
結果隔天老師看小明的作業時..不由噴飯.因為....

能幹：我們現在的衛生署真的很無能，幹。
樹幹：防疫都那麼久了，還是沒有半點建樹，幹。
苦幹：害我們大人小孩的每天活過得都很辛苦，幹。
實幹：連那些來學校健檢的醫師手腳都不老實，幹。
匪幹：這些健保局狗官真的是土匪，幹。
高幹：健保費越來越高，幹。
才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
公幹：年終還領4個月.把人民所有財產都充公，幹。
主幹：還騙我們說一切都是以民為主，幹。

師評 :

不雅
但還是
.
.
.
.
.
.
.
幹的好!!
(害羞扭扭)

騜不認為對人民有虧欠，幹!

Cate 寫:騜不認為對人民有虧欠，幹!

+100000000000000000000

蔣幹與曹操的笑話
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蔣幹給曹操打電話。

蔣幹：「操你嗎？我幹。」

曹操：「我操，你誰啊？」

蔣幹：「我幹啊！」

曹操：「我操，你到底是誰啊？」

蔣幹：「我幹啊，你操吧？」

曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」

蔣幹：「我幹，我幹啊！」

曹操：「我操！」

此時蔣幹的媽媽接過電話：

「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」
(咦) (咦)

有笑到
(爽) (爽) (爽)

一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」，
「我也這麼覺得。」醫師說...
(三八萌)

(想入非非)
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在中央戲劇學院的話劇排練場，一場女權主義文藝劇目正在緊張的排練！
男主角和女主角開始演練台詞！
女主角羞澀的說：「我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的。」
男主角憨笑的說：「呵呵，我看，是你媽逼的吧。」
女主角生氣的喊道：「你媽逼的，你媽逼的！就是你媽逼的！」
男主角忍無可忍的喊道：「媽了個逼的！到底是誰他媽逼的！不排了！哪個王八蛋寫的詞兒！」
(打小人) (打小人)

某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院。
....
稍久，醫生出來了，記者忙著問：
醫生！醫生！總統有救嗎？

醫生沮喪的搖搖頭說：唉..總統沒救了...

記者又問："醫生！醫生！
行政院長有救嗎？

醫生又沮喪的搖搖頭說：唉...也沒救了...

記者就問：那 ...到底誰有救？

醫生精神一振說：台灣有救了
(眼汪汪) (眼汪汪)

誰幹都行的笑話
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村里長選幹部，
一個婦女為了不讓她愛選舉的老公當里幹事，
上台說：誰干我都同意，就是不讓我老公幹。

有一位女英文老師在教小朋友讀英文單字……

女老師：「各位小朋友，來喔! 跟著老師一起念!!
第一個字是A，跟著老師一起念"ㄟ"……
第二個字是B，跟著老師一起念"嗶"……
第三個字是C，跟著老師一起念"西"……
D……E……」

這時候，有個小朋友舉手，然後說：
「老師、老師，我媽媽跟我說Ｂ是不好的字眼，叫我不要講！！」

女老師笑了笑，對小朋友解釋的說：
「你媽的Ｂ跟老師的Ｂ不一樣，
你媽的Ｂ是罵人的，
老師的Ｂ是給外國人用的！」
(害羞扭扭)

台灣常見謊話

電信：我們是虧損的。
警察：我們是為人民服務的。
上市公司：我們不做假報表的。
公司職員：明天我就不幹了。
客車司機：準時出發。
商人：大虧本、大出血、大拍賣。
影視明星：我們只是朋友關係。
政客：我一分錢都沒收。
高官致詞：下面，我簡單地講兩句。
女孩：這是我的第一次。
男孩：乖，不會痛的。
銷售員：這件衣服真的很適合你! !
老闆：這件是最後一件!
考高分的同學：我沒看，都是用猜的
中油：因為國際原油價格調漲所以本周漲一塊
衛生署：我們會追回台北市欠繳的健保費，
疾管局：吃美國牛不會有問題，我們的疫苗沒問題
健保局：再不漲價健保局就要倒了
健保局:員工年終3.8m這麼高因為他們無法像公務人員可以領月退，也沒有子女教育補助等津貼。
健保局:員工很努力壓低行政費用，這些費用都由公務預算編列，沒用民眾健保費一毛錢
健保局:內部沒有公務人員資格的人，薪水只能固定不變，不能加薪、也不能升遷，健保局這個機構以後誰要來上班？
(打小人) (打小人) (打小人)

e42166 寫:(想入非非)
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在中央戲劇學院的話劇排練場，一場女權主義文藝劇目正在緊張的排練！
男主角和女主角開始演練台詞！
女主角羞澀的說：「我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的。」
男主角憨笑的說：「呵呵，我看，是你媽逼的吧。」
女主角生氣的喊道：「你媽逼的，你媽逼的！就是你媽逼的！」
男主角忍無可忍的喊道：「媽了個逼的！不排了！哪個王八蛋寫的詞兒！」
(打小人) (打小人)

這讓我想到一個我兒子說的笑話：

電視廣告:

花哥：明啊在ㄟ窟啊，今啊日都尬里挖便便。
合聲: 媽你個逼~

e42166 寫:某天國小老師出造句的作業，題目是：
....
樹幹：防疫都那麼久了，還是沒有半點建樹，幹。

樹幹:無尾熊最色了,
因為它整天抱著樹
幹.

一位老兵從沙場退役回來,又到從前將軍家裏當僕役,將軍夫人問他隨從長官 多年的觀感.

老兵說:將軍很性急!
夫人說:何以見得?
老兵答:我在將軍房外站崗,將軍常在房裏說要快一點!

夫人臉色稍變.說:還有呢?
老兵說:將軍常牙痛.
夫人說:是嗎?老兵答:將軍常在房裏唉唉呀呀叫!

夫人一愣,說:還有嗎?
老兵說:將軍還有氣喘病啊!
夫人說:何以見得? 老兵答:將軍常在房內呼吸沉重!

夫人臉色轉白,說:還有呢?
老兵答:將軍治兵甚嚴!每每聽他說不合意,要換姿勢!

夫人臉色變青,氣呼乎說:還有嗎?
老兵答:沒有!將軍說要出來了!!

(害羞扭扭) (害羞扭扭)

1、建築師

夫人對建築師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。

「這簡直是無稽之談１建築師回答說，「我來看看。」

建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。

他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」


【頓悟】

有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。





２、引誘

英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，

她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，
她還是不停地說冷。

「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」

「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」



【頓悟】

善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。





3、調羹

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。

服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」

服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」

服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，

深受顧客歡迎，難道您……」
「我是說，調羹在哪裡呢？」

【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。




4、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，

那人正在穿一件大衣。

「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」

「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」


【頓悟】

要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；
而理歪的人，卻是氣壯如牛。





5、回電

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，

於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告１

當天，他就收到一份加急回電：「知道。」

【頓悟】

當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。





6、傷心故事

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。

一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。

他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，
以減輕登樓的勞累。

笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。

「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」

彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」


【頓悟】

我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。





7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，

全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，

問道：「貴店只售本人的書嗎？」

「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」


【頓悟】

「拍馬屁」是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。




8、幫忙

在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，
客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」

「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，
微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」

「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，

「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」



【頓悟】

你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……

(爽) (爽) (爽)
改標題成笑話集吧!

開放波蘭學歷須謹慎
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應屆醫學院畢業生越來越難就業！
某教學醫院招人，幾百個醫學生研究生爭相interview
'我台大'！
'我交大'！
'我清大'！
'我成大'！
'我北大'！
突然，一女生響亮聲起：'我波大'！
院長心花怒放 馬上一拍桌說：就用你了

事後，院長叫該女生到其私人辦公室，
關上門窗，拉上窗簾，
說：你波大,拿出來看看~~~~~
該女毫不猶豫，立即掏出
.
.
.
.
.
畢業證書
波蘭大學...

(水草舞)

e42166 寫:蔣幹與曹操的笑話
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蔣幹給曹操打電話。

蔣幹：「操你嗎？我幹。」

曹操：「我操，你誰啊？」

蔣幹：「我幹啊！」

曹操：「我操，你到底是誰啊？」

蔣幹：「我幹啊，你操吧？」

曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」

蔣幹：「我幹，我幹啊！」

曹操：「我操！」

此時蔣幹的媽媽接過電話：

「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」
(咦) (咦)

差點沒笑到從椅子上摔下來 (爽) (嘲笑)

中國文字笑話

晶對品說 :「你們家難道沒有裝修 ?」

呂對昌說 :「和你相比 , 我家徒四壁 .」

９對６說 :「倒什麼立 ? 小心腦充血 !」

由對甲說 :「你什麼時候學會倒立了 ?」

夫對天說 :「我總算盼到了出頭之日 .」

屎對尿說 :「乾的和稀的就是不一樣 .」

也對她說 :「當老板了 , 出門還帶祕書?」

木對束說 :「別以為穿上馬甲我就不認得你了 !」

丙對兩說 :「你家什麼時候多了一個人 , 結婚了 ?」

非對韭說 :「我們蜈蚣也會走鋼絲呀 ?」

日對旦說 :「你什麼時候學會玩滑板了 ?」

大對爽說 :「就四道題 , 你怎麼全做錯了 ?」

卓對罩說 :「戴什麼頭巾 , 想裝賓拉登啊 ?」

女對子說 :「我們結婚吧 , 那樣才『好』!」

乒對乓說 :「你我都一樣 , 一等殘廢軍人 .」

兵對丘說 :「看看戰爭有多殘酷 , 兩條腿都炸飛了 !」

弋對戈說 :「別以為你帶了一把劍我就怕你 , 有種單挑 !」

長對張說 :「你以為你是后羿啊 , 沒事整天背著弓幹嘛 ?」

e42166大大

我用下面這個相聲跟你的笑話拼一下..........



誰在一壘

http://www.wretch.cc/video/jack810329&f ... ack_259097

oliva317 寫:

e42166 寫:(想入非非)
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(打小人) (打小人)

這讓我想到一個我兒子說的笑話：

電視廣告:

花哥：明啊在ㄟ窟啊，今啊日都尬里挖便便。
合聲: 媽你個逼~

請問海綿寶寶: 這到底是啥 ? (無言) (頭暈目眩)

有一天一位大陸口音很重的縣長到村里作報告：

「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
﹝翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔…
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）

專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。
（翻譯：專心聽，故事很好聽的，聽完後就講給別人聽 )

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應該是老蔣同鄉

話說是蔣介石去世後，不可避免地在天堂遇見了孫中山，
孫問老蔣----―“我死後，有沒有‘行憲’啊？”蔣介石馬上回答：“有啊，有行憲’啦！”
孫又問：“那第一任‘總統’是誰？”蔣介石回答：“是我。
孫心想，老蔣一統江湖，確實當得，又問：“那第二任呢？”這時老蔣不太好意思說還是自己，可又不太想說謊，於是回答：“于右任(余又任)。”孫高興地說：“不錯不錯，書法家當‘總統’文學治國 很好。
那第三任又是誰呢？”蔣介石腦筋一轉，機智地答道：“吳三連(吾三連)。”孫又問：“嗯，輿論界有人出任‘總統’，也好。
那下一任又是誰？”老蔣說：“趙元任(照原任)。”孫想了一想說道：“很好，語言學家當‘總統’。
那第五任呢？”蔣介石支支吾吾地說：“是……是趙麗蓮(照例連)。”
孫開心地說：“太好了，連教育家也做‘總統’了，國家真是越來越進步了。”
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鄉音很重的老先生當司儀惹出的笑話

有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孫女：潘良慈
　　　孝　孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」(潘根科)
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個觔斗。

接著又說：「孝媳，也……是……」(池氏)
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個觔斗。

再來：「孝孫女，翻兩次。」(潘良慈)

孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個觔斗。

此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」 (潘道時)

lsb1567 寫:

oliva317 寫:

e42166 寫:(想入非非)
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(打小人) (打小人)

這讓我想到一個我兒子說的笑話：

電視廣告:

花哥：明啊在ㄟ窟啊，今啊日都尬里挖便便。
合聲: 媽你個逼~

請問海綿寶寶: 這到底是啥 ? (無言) (頭暈目眩)

明啊宰A氣力，今啊日都尬里傳便便。
保X達B

1.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…
批卷老師立即暈倒…

3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，
那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。

5.“西塞山前白鷺飛”，下一句“東村河邊烏龜爬”？

6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？

7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”…

8.“想當年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”…

9.這個才過癮！ “洛陽親友如相問”， 同學對“請你不要告訴他”…

1 0.“兩情若是長久時”，同學對“該是兩人結婚時”

1 1.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠花”…

12.“清水出芙蓉”，有人寫“亂世出英雄”…

13.“問君能有幾多愁”，同學填“恰似一壺二鍋頭”。

14.這個更絕了！ “日照香爐生紫煙，李白來到洗手間， 小李飛刀一瞬間，李白變成小太監。
(樂奔) (樂奔) (樂奔) (樂奔) (樂奔) (樂奔) (樂奔) (樂奔) (樂奔)

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